TaNÁcsok...

Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.

Aki utoljára nevet, valószínűleg nem értette meg a viccet.

A rossz törvényeket inkább kiegészítik, mintsem eltörölnék.

Vannak dolgok, amelyekről lehetetlen tudomást szerezni - de arról is lehetetlen tudomást szerezni, hogy mik ezek.

Piszkos padlóra soha semmit sem öntenek ki a gyerekek.

A szennyes mennyisége mindig felülmúlja a tiszta ruháét.

Mosoly...

 - Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? -
   kérdi az ara.
 A vőlegény elmosolyodik:
 - Legalább lesz egy boldog ember is.


 - Igaz, mama, hogy a papa éppen vadászni volt, amikor összeházasodtatok? -
   kérdezi a gyerek az anyjától.
 - Honnan veszed ezt a csacsiságot, kisfiam? - csodálkozik az asszony.
 - Mert a Bözsi néni tegnap azt mondta a barátnőjének, hogy a Géza is
    nagy bakot lőtt, amikor megnősült.


 - Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére megnősültél.
   Igaz a hír?
 - Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.


 Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az
 anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
 - Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
 Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
 - Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.


 G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
 - Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében
   boldogtalan lesz?
   Az író nyugodtan válaszolta:
 - Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?


  Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg
   akarták házasítani.
 - Szó sem lehet róla! - mondta az író. - Életemben két dolgot
   szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.
   Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom
   megtartani.


 - Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nemrég nősült írót.
 - Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.


 - Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd?
 - Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?

Foglalkozások mai néven

A válság miatt már számos honfitársunk vesztette el a munkáját. Persze nem szép dolog ebből az apropóból viccet csinálni, de íme néhány megnevezés:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Driving supervisor
Kőműves - Fröccs- és sörivástechnikai supervisor
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Megélhetési hülye - Manager
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Optical tuning executive engineer
Kocsmáros - Hangulatjavító-material distributor
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz manager
Raktáros - Átviteltechnikus, targonca és béka manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Utcaseprő - Street manager
Hómunkás - Snow supervisor
Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
Bankrabló - Banktechnikai szakember
Borkóstoló - Alcohol Quality Inspector
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Biztonsági Őr - Szelekcios szakember
Nőgyógyász - Puncikutató és fejlesztő manager
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Használtruha kereskedő - Second-hand shop director
Guberáló - Hulladékanyag-újrahasznosítási magánvállalkozó
Főportás - Entrance kontrolling manager

Régi közmondások...

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/12/regi-kozmondasok-a_11.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/12/regi-kozmondasok-a.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/12/regi-mondasok-l.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/12/regi-kozmondasok-a_15.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/11/tanacsok-regi-kozmondasok.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/11/bor-kozmondasok.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/11/sertes-kozmondasok.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/11/lo-kozmondasok.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2018/11/szarvasmarha-kozmondasok.html

https://saccer-ptipti.blogspot.com/2011/04/soha-nem-hallott-vicces-kozmondasok-es.html

Soha nem hallott vicces közmondások és egyéb bölcs gondolatok

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.

Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.

A pofon elhadart simogatás.

Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.

Okos pilóta alagútban nem katapultál.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.

Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

A régész karrierje romokban hever.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy CD-lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász„.

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.

A válaszom egy határozott talán.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

Humor vk.

Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk... 
  Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne  mondj semmit. Csak üss! 
      Buszsofőr mottó:
      "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

      Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
      Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt,  másikkal az órát figyeltem.
   
      Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
      Rosszallóan így szól:
      - Mert mennek, mint az állat!

      Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
       - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz  semmi mérgező anyagot?
      - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
 
      Három elítélt beszélget a börtönben:
      - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
      - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
      - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
      - Hát te cimbora? Te mit csináltál?
      - Én három millió forintos kárt okoztam.
      - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
      - Hóvirágot szedtem.

      Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
      - Mit mond a tehén?
      - Múú.
      - Mit mond a macska?
      - Miáúúú.
      - Remek! És az egér?
      - Klikk!

      Mosópor reklám:
      - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
      - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

      Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a   parancsnoknak:
      - Parancsnok úr, jön két indián!
      - Barátok, vagy ellenségek?
      - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

 
      Házsártos feleség mondja a férjének:
      - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna  feleségül!
      - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
     
      Szőke nő a lottózóban:
      - Ez milyen játék?
      - El kell találni 5 számot....
      - És milyen messziről?
 
      Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
      - Apu kétszer is megvert.
      - Miért?
      - Megmutattam az ellenőrzőt.
      - És?
      - Tele volt egyessel, kettessel.
      - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
      - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam  meg.

A  repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
 ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten  elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a  pilóta.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka  egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
 Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó,  csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt  javítom.

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a  feleségét.
- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a  mosógépet!

Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón.  Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás  üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED???

- Ő Ted  bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a  földönkívüliek.. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó  leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól  viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel  nézi, hogy
Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig  megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Két hulla sétál a  temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek  cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez.  Gondolja, hogy  még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
 süteményébol. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti  szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész  testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
-  Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

Két villanyszerelő ácsorog az  állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves,  adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod  Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel.  Kérdi tole a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek  visszaváltani.

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
-  Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget  ért.

Pistike hazaér a játszótérrol, és odatart a  nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Új beteg érkezik a kórterembe.  Kellemetlenül érinti, mikor már elso nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.  Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke,  felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet  haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi  mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már  nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

- Apu, veszel  nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és  integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java  utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni,  mint mindenki más?

Miért van a férfiaknak Ó lábuk?-Isten zárójelbe tette, ami nem sikerült. > A legtöbb férfiról - akiből gondolod, hogy jó férj lenne,- kiderül, hogy már az. > Miért alkotta meg Isten előbb Ádámot és csak utána Évát? Hogy tökéletesítse a prototípust. > Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit? Mondd neki, hogy túl öreg hozzá. > Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein. > Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt. > Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszicho analizálni? Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni.Még ott vannak. > Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse. > Mit adjunk egy férfinak, akinek már megvolt minden? Penicillint. > Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.Az ilyen valószínű másban is hazudik. >  > Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni. > Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze? Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik. > Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézetben.. > Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is !     -Hogyan lehet víz segítsével fényt csinálni?     -Meg kell mosni az ablakot.     -Hogy készül a gyerek?     -Leül az asztal mellé és megírjí a leckéjét.     -Hogy hívják az alattomos masinát?     -Számító gép.     -Miért zümmögnek a méhek?     -Mert nem tudják a szöveget.     -Melyik az az állat, amelynek több mint a fele zsír?     -A zsiráf.     -Hogyan számol a cigány angolul  4-ig?     -Van tyúk víz forr.      -Mi a faszén?     -Szerves önkritika!     -Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?     -Apródonként!     -Mi a különbség a képeslap és a férfi között?     -A képeslap mindig képes!     -Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?     -Az értelmező kéziszótárban.     -Turista házaspár betér a vidéki étterembe.     -Mit godolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.     -A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:     -Pincérnek van öltözve asszonyom.     -A férfiak 2 nagy hazudsága?     -1. Szeretlek.     -2. Hiányzol.      -Két gyerek látja a fiatal házspárt, amikor éppen jönnek ki a templomból.      - Megszólal az egyik: Rájuk ijesszek?  -Inkább majd én!     -Odafut a vőlegényhez és így szól hozzá: Gratulálok papa, jót választottál! > Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! > > És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh! > > Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel... > > Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen. > > Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő. > > Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt. > > Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos. > > Mi a legjobb zöldség? >- ??? - besztzeller. > > Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza > > akarnak tuszkolni a tengerbe. > > Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford! > > Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok. > > Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? ? Mert sohasem áll meg a zebránál. > > Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt... > > Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás... > > Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt. > > Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat. > > Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben?  Nehezen. (!) > > Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el... > > Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza. > > Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban!  Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.  Hol lakik Tarzan? - Inda House.  Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!  Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.  Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.  Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára! Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.  Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...  Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!  Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy

Kutya vk

Kutyás viccek
Kutyagond
Egy kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondírozik magában:
- Jajjajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, be fogok pisilni.

Ugró kutya
Ubul el akar adni egy kutyát Töhötömnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Ubul - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Töhötöm megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Ubul, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Kutya komplexus
Szibil felkeresi a pszichiáterét, és elmondja panaszát:
- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
- Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
- Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.

Kutya a postán
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:- Vau, vauúú, vauú, vau, vauúú, vaú, vauúú, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

Okos kutya
- Az én pulim újságot olvas!
- Tudom.
- Ki mondta?
- A tacskóm!

Székely kutyája
Tihamér megy az utcán, kutyát lóbálva egy pórázon! Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre!

Mint egy kutyával
Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együtt érzően:
- Bántotta önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Süket kutya
- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Hát, jó hangosan!

Új kutya
Móricka sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Pistikével:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

Oltás
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert azt mondta az orvos, hogy évente kötelező az oltás.

Labrador vs. Pitbull
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keverék. Remek kombináció. Biztos vagyok benne, hogy egy napon letépi a lábamat, de vissza is hozza!

Nylon tacskó
- Hogy hívják azt a kutyát, amelyik átlátszó?
- Nylon tacskó.

Hasonlóság
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1) Mindketten félnek a porszívótól.
2) Mindketten eszméletlenül lelkesednek egy nő öléért.
3) Mindketten bizalmatlanok a postással szemben.

Póker
Ubul átmegy a Tónióhoz, és azt látja, hogy a Tónió, a felesége, a fia és a kutyájuk (Tökfilkó) egy asztalnál ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva.
- Ugyan már! Egyáltalán nem okos ez. Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!

Kiherélt
Egy fiatal, csinos hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy Westit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Amikor a fák
- Mikor van abszolút szárazság?
- Hú, mondjad, mikor?
- Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

A kutya fáját!
- Mit fűrészel a macska?
- Hát a kutya fáját.

Jean
- Jean, mi ez a hatalmas hangzavar?
- Uram, a pénz beszél, kutya ugat!

Kutya baja
Az éjszaka közepén sürgős beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta, a következők szerint intézkedik:
- Legyenek szívesek hívják a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Hatósági probléma
Móricka elújságolja otthon:
- Anyu, képzeld hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó anyuka.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Hirdetés
A legnevesebb hazai kutyamagazinban, az alábbi kutyás hirdetés jelent meg a minap:
"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

Állat vk

Állat viccek  

Az állatorvos rosszkedvűen mondja: - A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia. - Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát. 

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle: - Mit akarsz te télen a cseresznyefán? - No, vajon? Cseresznyét akarok enni! - De hát még nincs is! - Mire felérek, éppen érett lesz. 

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában: - Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: - Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom! Lekopogja, majd: - Ki az? - Jaj, de hülye vagyok! 

 A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja: - Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem, hanem a biológia órán. 

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak: - Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet! A kutyakislány meglepődik: - Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod? - Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

 - Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe. 

Kisgólya nyaggatja az anyukáját: - Anyu, a nyuszika azt mondja, hogy őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja, hogy te hoztad. De anyu, akkor téged ki hozott? 

 - Melyik állatnak van a legjobb hallása? - Nem tudom. - A kutyának. - Hát ezt meg honnan veszed? - Onnan, hogy a kutyám azonnal elkezd szűkölni, mihelyt a feleségem a zongorához közeledik. 

Az állatkertben egy csomó látogató áll a majomketrec előtt. Köztük két nő is. Azt mondja az egyik: - Nézze, milyen boldogan és elégedetten ül ott fenn az a majommama. - Miért ne lenne boldog? Neki megvan, amit minden anya kíván magának. Négy keze.