Humor vk.

Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk... 
  Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne  mondj semmit. Csak üss! 
      Buszsofőr mottó:
      "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

      Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
      Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt,  másikkal az órát figyeltem.
   
      Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
      Rosszallóan így szól:
      - Mert mennek, mint az állat!

      Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
       - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz  semmi mérgező anyagot?
      - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
 
      Három elítélt beszélget a börtönben:
      - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
      - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
      - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
      - Hát te cimbora? Te mit csináltál?
      - Én három millió forintos kárt okoztam.
      - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
      - Hóvirágot szedtem.

      Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
      - Mit mond a tehén?
      - Múú.
      - Mit mond a macska?
      - Miáúúú.
      - Remek! És az egér?
      - Klikk!

      Mosópor reklám:
      - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
      - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

      Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a   parancsnoknak:
      - Parancsnok úr, jön két indián!
      - Barátok, vagy ellenségek?
      - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

 
      Házsártos feleség mondja a férjének:
      - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna  feleségül!
      - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
     
      Szőke nő a lottózóban:
      - Ez milyen játék?
      - El kell találni 5 számot....
      - És milyen messziről?
 
      Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
      - Apu kétszer is megvert.
      - Miért?
      - Megmutattam az ellenőrzőt.
      - És?
      - Tele volt egyessel, kettessel.
      - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
      - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam  meg.

A  repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
 ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten  elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a  pilóta.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka  egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
 Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó,  csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt  javítom.

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a  feleségét.
- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a  mosógépet!

Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón.  Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás  üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED???

- Ő Ted  bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a  földönkívüliek.. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó  leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól  viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel  nézi, hogy
Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig  megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Két hulla sétál a  temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek  cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez.  Gondolja, hogy  még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
 süteményébol. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti  szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész  testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
-  Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

Két villanyszerelő ácsorog az  állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves,  adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod  Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel.  Kérdi tole a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek  visszaváltani.

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
-  Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget  ért.

Pistike hazaér a játszótérrol, és odatart a  nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Új beteg érkezik a kórterembe.  Kellemetlenül érinti, mikor már elso nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.  Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke,  felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet  haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi  mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már  nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

- Apu, veszel  nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és  integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java  utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni,  mint mindenki más?

Miért van a férfiaknak Ó lábuk?-Isten zárójelbe tette, ami nem sikerült. > A legtöbb férfiról - akiből gondolod, hogy jó férj lenne,- kiderül, hogy már az. > Miért alkotta meg Isten előbb Ádámot és csak utána Évát? Hogy tökéletesítse a prototípust. > Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit? Mondd neki, hogy túl öreg hozzá. > Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein. > Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt. > Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszicho analizálni? Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni.Még ott vannak. > Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse. > Mit adjunk egy férfinak, akinek már megvolt minden? Penicillint. > Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.Az ilyen valószínű másban is hazudik. >  > Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni. > Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze? Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik. > Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézetben.. > Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is !     -Hogyan lehet víz segítsével fényt csinálni?     -Meg kell mosni az ablakot.     -Hogy készül a gyerek?     -Leül az asztal mellé és megírjí a leckéjét.     -Hogy hívják az alattomos masinát?     -Számító gép.     -Miért zümmögnek a méhek?     -Mert nem tudják a szöveget.     -Melyik az az állat, amelynek több mint a fele zsír?     -A zsiráf.     -Hogyan számol a cigány angolul  4-ig?     -Van tyúk víz forr.      -Mi a faszén?     -Szerves önkritika!     -Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?     -Apródonként!     -Mi a különbség a képeslap és a férfi között?     -A képeslap mindig képes!     -Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?     -Az értelmező kéziszótárban.     -Turista házaspár betér a vidéki étterembe.     -Mit godolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.     -A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:     -Pincérnek van öltözve asszonyom.     -A férfiak 2 nagy hazudsága?     -1. Szeretlek.     -2. Hiányzol.      -Két gyerek látja a fiatal házspárt, amikor éppen jönnek ki a templomból.      - Megszólal az egyik: Rájuk ijesszek?  -Inkább majd én!     -Odafut a vőlegényhez és így szól hozzá: Gratulálok papa, jót választottál! > Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! > > És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh! > > Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel... > > Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen. > > Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő. > > Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt. > > Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos. > > Mi a legjobb zöldség? >- ??? - besztzeller. > > Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza > > akarnak tuszkolni a tengerbe. > > Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford! > > Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok. > > Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? ? Mert sohasem áll meg a zebránál. > > Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt... > > Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás... > > Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt. > > Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat. > > Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben?  Nehezen. (!) > > Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el... > > Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza. > > Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban!  Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.  Hol lakik Tarzan? - Inda House.  Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!  Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.  Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.  Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára! Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.  Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...  Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!  Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy